臆想天开
奇迹这件事
米子 发表于 2012-01-13 17:35:17
我从小就是一个没什么运气的人。
如果喜欢一件什么东西的话，要非常努力非常努力才有得到的可能。
奇迹什么的，就更不可能在我的身上发生了。
小学三年级的时候，突然想要一个洋娃娃。女孩子都应该有一个洋娃娃的不是么？
妈妈说，只要你考到双百，就买一个给你。
然后就很努力地念书。
小学里双百并不是一件很难的事情啊。
结果，没考到。
但是我那从小就品学兼优的姐姐考到了。
然后爹娘善心大发，给买了一对。据说叫做金童玉女的娃娃。
有个太优秀的姐姐真是件讨厌的事情。对吧？
其实我本来考到双99也很不错了啊，可她偏偏每次都要做得比你好一点点。
真是讨厌。
啊。说远了。
总之，那对娃娃先是躺在我们共同的房间里，后来一人一房一人一个，再后来……后来他们就一直在我的房间积灰。
并不是得不到啊。可是，总觉得和我的期待差了点什么。
初中的时候延续了小时候野孩子的鬼样子。跟个男生没差。
高中的时候也是。
曾经暗恋一个男生三年。
阴差阳错地被他教过一次踢球。
当时穿着的那双球鞋被我包好放进床头柜里直到上大学。
即便后来成了很铁很铁的哥们，也无法坦诚地说出“嘿，我曾经喜欢你喜欢了整整三年”
看着他挽着别的女生走上红地毯，坐在男方家属席从头到尾都在泪光闪闪。
并不是伤心或难过，甚至也不是感叹唏嘘。
偶然一次遇见他踢球，球场上奔跑的样子和当年并没差，可我再也想不起当初站在操场边装不经意实则在偷看时的忐忑心情。
我们成了那样好的朋友，好到参加婚礼时我几乎能认出他的所有亲戚熟稔地打招呼，并且冠冕堂皇地坐在男方家属席上。
这可是小时候的我从来没有预想过的事情。
跟我那时候所期望的不太一样。
可是，这样好像也不差。
大学的时候又暗恋了一个男生。这次是两年。
好吧。我就是个只敢暗恋的孬种。
为他做过很多傻乎乎的事情。
曾经一次喝了酒（对。没错。我从大学时就被培养成了一个酒鬼。）借着酒劲打下了“我喜欢你”四个字。
最终还是很没种地在按下发送键以前加上了“像哥哥一样”这个烂到死的借口。
刚跟大学时的好友说起这段事情来，对着那时胆怯的自己哈哈大笑。
朋友说“你记得你还曾为他放过烟花吗？”
嘿，这么一说，我隐隐约约想起好像还真有过这么一回事。
那天是他的生日。
和另外一个好友买了一小堆烟花，跑到他的宿舍楼下。打电话给他，“快看窗外！”
然后，烟花啪啪飞上天。
我不记得那时的烟花究竟什么样子。但我想应该还挺好看的。
后来？
后来他交他的女朋友，我交我的男朋友。
然后毕业各奔东西各找前程。
他结婚前给我打电话说希望得到我的祝福。我真心祝福。
我失恋的时候给他发短信问他我是不是一个好的女孩。他说是。
然后。没有然后了。
回头想想，这样好像也没什么不好。
说过了学习和感情。说一说爱好吧。
好吧，认识我的人都知道，我曾经对韩国着迷到魔怔的地步。
自习时看的是韩语书。
上专业课时看的是韩语书。
早起晨读时读的是韩语。
睡觉前背的单词是韩语单词。
就是这样爱到了天昏地暗。
可是在我四年的大学时光里，居然没能认识一个韩国人。甚至没能报上一个韩语班。
抱着姐姐给买的字典，看掉了图书馆里所有韩国相关的书籍。
报过韩国语专业的研究生考试。
在自学一年以后报过韩国语等级能力考试三级。
统统全军覆没。
工作两年以后，突然想给自己一个交代。
于是啃了两个月的书，再一次报考中级。
结果过了。
然后再过了两年，认识了一个会说韩语的姑娘。对，小九同志，说的就是你。省得你说我写日志不点名。
她来的还真不是时候，在我已经快把韩语忘到哪个边边的时候突然地蹦跶了出来。
跟她对话真是一件让我很想死的事情。我现在能记得的韩语单词大概不到一百个。笑~
曾经幻想过的能一起说韩语的朋友出现了，却出现得不在我的想象之内。
也想过要发奋，翻出当年的课本，可竟然怎样都找不回原来的感觉。
这种感觉很微妙。可是并无遗憾。
我并没有那种不努力就得到想要的东西的命。
抽奖从来没抽过末等奖以上的奖项。
买彩票连五块钱都没有中过。
也没有在军训的时候晕过去（虽然我是真得很想晕过去啦）
努力了以后，得到的也未必是我原本想要的那些东西。
可是，我想，我这样没有运气的人啊，要是一点点都不努力的话，大概什么都得不到吧。
认清这样的现实以后，我也只有继续努力下去的份儿。
不管以后得到的会是什么。我想有一点是不会变的。
那就是，不管怎样，我都可以跟我以后的小孩说，嘿，你娘亲我啊，当年可是很热血地做过很多很多事情呢。
这些事情成败与否都不重要。
重要的是，正是因为这些努力和热血，才让我变成了现在这样的我。
即便有种种的不如意和难过。
但我从来没想过要过成别的样子。甚至都没有想过要变成我那个从小就品学兼优到现在还是品学兼优的姐姐哦，笑~
我喜欢现在自己的样子，也会喜欢以后自己将会变成的样子。
这大概就是我的奇迹吧。
嗯。
看完《那些年，我们一起追的女孩》突然就想写点什么。
我并不是像沈佳宜一样那么引人注目的女孩。
即便有没有被男生追过的遗憾。
但我觉得，我的青春也很不赖哦。
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关于那些好的坏的，已经过去的和即将到来的
米子 发表于 2012-01-03 16:08:26
很久很久没有写过什么。长到我开始怀疑自己还是不是一个文字工作者。
站在2012的开端，我想我还是必须写点什么，来记录那些好的坏的。已经过去的。和即将到来的。
常常莫名奇妙地哭。
曾经对某个人说过，我不是一个轻易在别人面前掉眼泪的人。
可是还是有了坐在办公室里对着电脑就哭到止不住抽泣惊动了同事的时候。
也有了一个人开着车在西区的大马路上狂奔哭到声嘶力竭的时候。
甚至也有了拿起电话对着老友无法说出一句“喂”的时候。
看着《裸婚时代》童佳倩对刘易阳说“你猜”时会哭。
看《非诚勿扰》佐藤爱牵手成功时会哭。
在吃完了安慰自己的蛋糕以后会哭。
有很多很多这样的时候。
哭的毫无来由。结束哭泣时也毫无征兆。
过去的2011年对我来说无比艰辛。
那些无法成眠一秒一秒数着到天亮的夜晚。
那些闻到食物的味道就恶心想吐却要当着父母的面把米饭一粒一粒吞下肚的日子（即便那么那么想减肥，在看到体重计上的数字变成49时我却一点一点也不开心）。
那些随便坐在哪里就5秒钟抽一次筋的恐惧。
那些不知道该相信谁相信哪句话的惶恐。
那些即便对着最亲的人也无法言说的害怕。
我曾经无比希望2011能快点过去。电视剧里不是经常演的么？各种狗血事件碰撞到一起大家都痛苦不堪伤痕累累，然后画面一转，“一年后”三个大字出现在屏幕上。大家就都已经过上了安详平和的生活。相爱的人继续相爱，相恨的人也已经相忘。
这多好。
而当它真得过去了的时候，我才发现原来自己其实很害怕它就这样过去。
有些东西抓在手心里会把你刺得满手都是血。可是至少，你手里还握着点什么。
如果什么都没有了。该怎么办？
中午去看了据说会让人哭到崩溃的《倾城之泪》。在胖胖去世的时候朋友已经开始hold不住要纸巾。我没哭。
看完电影给采访对象打电话。一个癌症患者的妈，给她送热心读者捐来的钱。电话那头是无助的哭泣声。孩子已经在昨天离开人世。我没哭。
看电影的时候，看着朋友哭得眼泪涟涟，我却在一个劲儿地吐槽。无所谓到似乎想要掩饰什么。
这个世界上还会存在这样的事情吗？
“我绝对不会扔下你一个人”这样的事情，难道不会太假了吗？这些桥段也未免太老套了吧？
即便有热心的网友托我去捐款了，15岁的少年还是走了不是吗？
这个世界就是这样现实的啊。
即便曾经信任着当做朋友的人，还是会在背后捅你一刀然后说对不起我不知道事情会变成这个样子的。
现实世界不是这个样子的吗？
开车加油，然后回办公室。写稿。
纵然我想放弃，但我知道我不能。
“我不知道我会遇到你。”看《倾城之泪》时唯一一次想要掉泪。在这句话出现的时候。
是的。
我不知道我会遇到你。
我不知道有一天，我会成长成今天的样子，用这样的眼神，看着周遭的一切。
我甚至不知道，如果当初我知道以后会发生的这一切，我会不会去做点什么，来阻止它，或者改变它。
我常常说，每一件事的发生，都有它的必须和必然。
所以，就算带着现在的记忆回到过去，我可能还是会静静地看着一切发生。看着自己那么兴高采烈地迎向这一场变动。
我仍然想去相信某些东西的存在。
别人的生活就像一辆坦克，轰隆隆地一路开了下去。
而我的生活却像一辆老爷车，不知道哪个环节卡了壳，就此停在路边。动惮不得。
可是啊。
我还是想要相信，只要我动手好好地修理它，撤掉坏的部分，换上新的部分，它始终还是会再度跑起来的。不是吗？
那么。2012年就动手做个修理工吧。
要再度跑起来。
最后。
那些陪着我走过了今年，听我絮絮叨叨叨叨絮絮陪我喝酒撒疯甚至心甘情愿在酒后被我欺负的姑娘少爷们。一直在的新认识的。
我爱你们。谢谢你们。
还有最最亲爱的米饭小盆友。
虽然我们一年之中在一起的时间还不足20天，但我知道其实你一直在我身边。谢谢你带着我去普吉岛，在各种各样的节日非节日送我各种各样的小东西。以后，我们一定一定要再一起出去旅游。
2011年的年初，采访过的一名患病少年离世。
2012年亦然。
2013年可千万别再这样了。
最后的最后。
给自己。
2012年，少哭一点，多笑一点。
相信你所相信的。坚持你想坚持的。
然后，用力往前跑！
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别放纵
米子 发表于 2011-03-16 22:50:45
近月来生活改变巨大，因为一些事一些人的加入，连锁反应。
心情持续低气压。
周一去某派出所采访，刚好是请了某心理专家给民警上心理课。走进会议室听到的第一句话：“两年后，你连这个人是谁都不会不记得了。”
不是多么伟大的言论，但恰巧在那一刻救赎了我。
朋友发了这样一段话给我。
“没有过不去的事情，只有过不去的心情。很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。笑一笑，真的没什么大不了。”
心情舒畅，然后当天就吃下了两大碗饭
不是所有的事都能随我们的意，也不是我们善意付出就能得到同样善意的对待。大家都有各自的立场，最无法改变的就是别人的想法和看法。
我们能做的，只有调适自己。
但调试这个东西，也不能多。
刻意地生活，得到的结果只有别扭。
这话写给米饭小盆友和鱼尾巴同学，你们懂得，我知道。
嗯。“顺其自然”才是最高境界。
某位爷您的人生领悟能力比我强多了。
嗯。
没啥其他。
这周末打算去骑个自行车。看看到时候会不会拍照吧。
心情持续低气压。
周一去某派出所采访，刚好是请了某心理专家给民警上心理课。走进会议室听到的第一句话：“两年后，你连这个人是谁都不会不记得了。”
不是多么伟大的言论，但恰巧在那一刻救赎了我。
朋友发了这样一段话给我。
“没有过不去的事情，只有过不去的心情。很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。笑一笑，真的没什么大不了。”
心情舒畅，然后当天就吃下了两大碗饭
不是所有的事都能随我们的意，也不是我们善意付出就能得到同样善意的对待。大家都有各自的立场，最无法改变的就是别人的想法和看法。
我们能做的，只有调适自己。
但调试这个东西，也不能多。
刻意地生活，得到的结果只有别扭。
这话写给米饭小盆友和鱼尾巴同学，你们懂得，我知道。
嗯。“顺其自然”才是最高境界。
某位爷您的人生领悟能力比我强多了。
嗯。
没啥其他。
这周末打算去骑个自行车。看看到时候会不会拍照吧。
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